Multicoloured Velvet

Transcripción de la libreta

2010-12-20T21:05:00.001-02:00

Entrevista de trabajo. Flatiron. 12am. Vaya... qué día bonito. Sol; no creo que estemos bajo cero.

Llego a la dirección pero en la acera opuesta, miro hacia arribla, donde estaría el piso 3: trípodes y flashes.

Hello. Kate: "Nice to meet you". Bye. Kate: "Very nice to meet you".

Salgo, baño de Starbucks. Veo la estación del metro que me trajo, levanto la vista y descubro "Eataly Caffe": una especie de mercado italiano, divino. Quesos, chocolates, vinos, pastas, gente comiendo quesos, chocolates, vinos, pastas.

Por lo pronto, tomo un jugo de cranberry y los 3 bombones más porno del lugar.

A la salida, el guardia se ríe de mí por no poder abrir la botellta con los guantes puestos.

Y ya desde afuera pienso: qué lástima que justo hoy no traje la cámara; todo se vé tan fotosensible.

Hot bird

2010-12-08T11:36:00.004-02:00

Bryant Park

2010-12-08T11:29:00.003-02:00

Y pasó lo que tenía que pasar.
Me caí.
Y lo jodido de la caída no es el dolor, ni el frío de tu culo sobre el hielo.
El problema es que no te podés levantar, entonces al menos 2 personas tienen que ayudarte.
Porque no está muy bien visto quedarse tirado en el medio de la pista.

B&H, jueves, 6pm.

2010-12-03T15:27:00.001-02:00

Lucía-Hola, quiero probar el lente Canon 50mm 1.8.
Judío-Sí, es muy liviano y muy barato, y te permite desenfocar mucho.
Lucía-Quisiera Probarlo.
Judío-¿Trajiste tu cuerpo o te doy uno?
Lucía- Traje el mío.

Judío arremete probándolo él primero.
Judío le saca fotos a Lucía y le pide que sonría.
A Lucía le cuesta, no le cae muy bien el judío que no le da su cámara.
Lucía no le compra nada. Pero se llevó unos cuantos caramelos masticables de frutilla ácidos de las carameleras de ByH para la vuelta en tren.

judgement free zone

2010-12-03T14:23:00.002-02:00

Botánico

2010-11-28T04:05:00.000-02:00

Thanksgiving Day

2010-11-28T04:04:00.002-02:00

Yamato

2010-11-28T04:03:00.002-02:00

Opa

2010-11-22T20:47:00.003-02:00

Hoy me pasó algo particular. Almorcé tacos, hechos por mí, con una mexicana. Pero lo extraño no fue que almorzara con una mejicana, sino que la mejicana me pidiera la receta de mis tacos.

El colmo

2010-11-22T01:22:00.002-02:00

Que sea dificil encontrar parking en Nueva York, es algo de todos los dias.
Pero carro de supermercado? Wtf???????
Bueno, hoy me paso.

La verdad es que

2010-11-18T23:38:00.003-02:00

Por ahora, no extraño.
El agua de la ducha sale hasta en exceso.
Nadie se da vuelta a mirarte si llevas una reflex.
Y las frambuesas salen baratísimas.

Manhattan

2010-11-18T19:15:00.002-02:00

Grand Central

2010-11-18T19:14:00.002-02:00

Nota

2010-11-18T19:10:00.001-02:00

La dicotomía PUSH - PULL, me enloquece.
Siempre le doy para el lado contrario.

Ay

2010-11-16T23:56:00.001-02:00

En Nueva York, las palomas no tienen escrupulos.
Esta tarde, una de ellas, me hizo caca en la cabeza.
(En serio).

Nueva York > nota 1

2010-11-12T22:37:00.006-02:00

Mi objetivo del dia no era nada pretencioso: encontrar una especie de album, o folios, o carpeta, para pegar mis fotos. El tema era que no queria tener que tapar las fotos, porque me gusta el acabado mate que tienen. Entonces me tome el tren B, y cuando entre, en seguida se me vino a la cabeza Musitelli, es que el aroma ahi adentro era el mismo. Rarisimo primer fuera de contexto. Me baje en Grand St. Ahi el olor no era el mismo: pescados, plastico, y bocinas me bajaron a tierra, o a una tierra.
Al rato encontre la tienda mas linda que jamas haya visto de materiales para pintar, dibujar, y todas esas cosas. Y ahi mismo encontre lo que buscaba. Una especie de cuaderno grande, espiralado, con hojas de cartulina negra.
Al salir, moria de hambre y ahi comenzo mi busqueda desesperada por una comida diferente, un gusto nuevo. Pero no entendia ningun menu chino. Y aunque pareza mentira, camine 1 hora buscando y, muerta de hambre, acabe en Subway. Es facil comer en cualquier resto chino, menos en esa zona.
Nicholson, vos estuviste en Chinatown, sabes de lo que te hablo.

Por un momento

2010-09-20T20:39:00.002-03:00

Hoy, por un momento, mientras estaba en la piscina del club, sentí como si me estuviera picando una agua viva. Entonces me di cuenta de que, a veces, cuando era chica, en el mar, me sugestionaba.

Preparando a mi madre para cuando me vaya de casa

2010-09-18T15:53:00.003-03:00

Capítulo I

Mamá, tenés que conseguirte un novio.
Te voy a ayudar, te voy a poner leche condensada en la cara, así te va a resultar mucho más fácil encontrarlo.

qué

2010-09-16T12:06:00.003-03:00

qué ganas de jugar
qué es lo que hace que me mueva así en el agua
qué tienen los teléfonos que no me gustan
qué gusto tiene la comida en la India
qué llanto voy a tener mañana
qué arte hago
qué té me voy a comprar
qué orgasmo me vas a dar
qué película voy a perder
qué incomodidad los collares
qué les pasa por la sangre
qué vino me va a sedar
qué pasa si me voy
qué hacías cuando eras niño
qué linda la palabra "ameba"
qué prefiero, si el óleo o la acuarela
qué tragedia las cadenas
qué ganas de irme contigo a la mierda

Gracias al maestro y a la selección, por tantas risas

2010-07-05T23:40:00.003-03:00

Un secreto:

2010-03-12T00:57:00.005-02:00

En el jardín japonés de Buenos Aires, encontré un pez carpa con nariz.

Lo que soñé anoche

2010-02-28T10:07:00.002-02:00

Era de tardecita y en la calle, y había pocas luces. La vereda estaba un poco rota, así que había que mirar para abajo, para no tropezarse. En una de las esquinas, oí tu voz, modulando una frase como armada. Di unos pasos hacia atrás y me metí en el salón donde estabas, no se veía nada, así que pronuncié tu nombre. No hubo respuesta y entré. Y ahí en el fondo estabas, sentado en una silla, con frío, en una clase de teatro. Me miraste con cariño (como siempre lo hacés) y no dudaste en irte conmigo. Después de eso, tengo una elipsis. Hasta que llegamos a lo de mi abuelo. Creo que no te presenté y directamente nos sentamos en el living del fondo, sobre la alfombra, uno en frente al otro. Una frazada nos cubría a los dos, al mismo tiempo. Cierro los ojos para acordarme un poco más. Me abrazabas e intentabas besarme la oreja. Había gente alrededor, conocidos y desconocidos, pero nadie notaba nuestra presencia. Yo te frenaba, no quería que nos viera mi abuelo. Hablábamos y me decías lo mismo de siempre. Y yo me dejaba llevar, justo cuando empezó a sonar el despertador.

Hidrogimnasia

2009-12-15T22:06:00.002-02:00

El Bondi tardó más de lo esperado. Los semáforos se hicieron los vivos y, para colmo, mi reloj estaba retrasado. Pero llegué, me metí en la ducha y, apenas terminé de mojarme, cerré la canilla.
Corretié hasta donde estaba la clase y ni miré hacia la derecha, sólo le dije a la profesora “perdón por llegar tarde”. Y recién ahí miré para el otro lado (promedio de edad: 70 años).
El agua estaba a temperatura ideal. Las viejas estaban copadas. La profesora marcaba pasos en base a alguna canción de Maná. Yo pensaba ¿qué hago acá?
Quedaban 30 minutos de clase y, poco a poco me empezó a gustar; me empecé a dar cuenta de que si hacés debidamente los ejercicios según los propone la profesora, es tremendo ejercicio.
En un momento, noté que el movimiento de agua alrededor mío era demasiado grande, en comparación al movimiento general.
Las expresiones en las caras de las viejas era como si las hubiese dejado a todas iguales. Porque a pesar de que las caras eran distintas (y sus respectivas gorras), las expresiones eran todas iguales: caras de cansancio, ansiedad y “no escuché nada de lo que dijo la profesora”.
Por eso en un momento, para varias compañeras de clase, me convertí en su guía. Me miraban en cada cambio de ejercicio mientras me imitaban. Y me preguntaban ¿cómo es ahora? ¿Cómo van las piernas? Y me comentaban: Ahhhh no, yo no puedo. Ahhhh pero ¡a vos te sale bárbaro! Al terminar la clase, quedé con tremendas ganas de nadar. Pero me tenía que ir.
Así que la próxima, iré con más tiempo, para no decepcionar a mis chicas y gastarme los brazos inquietos.

Mujer

2009-07-01T23:57:00.003-03:00

Hoy fui a almorzar a lo de mi abuelo, lo tenía medio abandonado quién sabe por qué extraña razón.
Tomamos su sopa de verduras con una cucharada de queso rayado. Le dije que estaba "exquisita, como siempre".
Después pollo y ensalada rusa.
Y me preguntó:
-¿te tenés que ir muy rápido? Porque quiero mostrarte algo que grabé el otro día.
-No abuelo, me puedo quedar un ratito sí, dale, ponelo.
-Bueno, es una Gala de Ópera en Baden Baden, Alemania.
Vi las 4 partes que me había mencionado y quedé fascinada con la soprano, una mujer joven, "ninguna regordota", dijera mi abuelo.
En un momento interpreta un área de la opereta Giuditta, de Lehár.
Y a partir de ese momento, no pude dejar de compartirlo.
O compartirla:
Anna Netrebko, una cosa divina.

Una toalla y una hormiga

2009-05-09T18:49:00.004-03:00

A veces, luego de salir de la ducha, me quedo sentada en el water. No sé por qué lo hago, tengo alguna idea de que mi madre me contara que a mi bisabuelo (a quien no llegué a conocer) también le gustaba hacerlo. Entonces a veces me quedo sentada en el water y me acuerdo de mi bisabuelo, o de la palabra "bisabuelo". Pero el otro día, mientras miraba el piso, observé cómo se acercaba una hormiga con un pedacito de hoja de no sé qué, a cuestas. Inmediatamente miré hacia los alrededores, para ver si alguna otra la acompañaba. Suposición que rápidamente descarté, porque la hormiga estaba completamente sola. Entonces me imaginé qué pasaría si hubiera muchas hormigas: seguramente les hubiera tirado veneno (porque eso es lo que solemos hacer los humanos cuando encontramos muchas hormigas adentro de nuestras casas, ¿no es cierto?). Pero ¿qué pasa cuando encontramos una sola? Yo creo que tendemos a dejarla ser.

De atracción

2009-03-26T00:01:00.007-03:00

Ahora agarraste la onda de toquetear los colores, ahora estás mil horas con los colores y ni bola a los niveles.
Tenés esa extraña sensación de necesidad y de repulsión, de indiferencia, de atracción.
Estrés, vitamina C, moretones.
Acumulás.
Te ves 15 películas en 4 días.
Querés que gane Astori e incitás a la gente a votarlo, tu amiga te dice que parecés la rubia rosada de la clase que milita por la UNA, reís; seguís incitando.
Comés 2 bombones de chocolate con menta.
Caminás bien derecha.
Pensás otras cosas, te reís con el aire.
Te subís a un 14avo. piso por escalera; máximo tele. Movés la cámara y buscás, tenés esa extraña sensación de necesidad y de repulsión, de indiferencia, de atracción.
Entonces dejás la cámara bien quietita, y decidís compartirlo.

Y qué si nunca dejé los pañales

2008-12-13T17:41:00.003-02:00

Tirados en el Blanes, a las 5 de la tarde.

2008-10-25T20:35:00.005-02:00

Vengan, vamos a acostarnos boca arriba, vengan.
Ahhhhh.
-No, Lulu, no se puede.
Vení Tomi, ¡tirate!
Mirá... Santi también se acostó, no pasa nada...
-Pero no podemos, es un museo... hay cámaras.
Es re lindo, vení, acostate, relajás todo el cuerpo por el piso bien plano, tenés esa vista tan especial arriba...

-Síiiiiiii, está guenísimo.
¿Viste? La hermana te dijo.
-Y vos ¿cuántas veces van que hacés esto?
Ésta es la segunda.

Al rato vino un guardia/encargado/gil...
¿Piensan quedarse mucho rato en el piso?
¡No son maneras de estar en un museo!

Y nosotros tres, que estábamos disfrutando del museo como nadie...
nos cagamos de risa.

Notas sobre viejos I

2008-09-20T18:44:00.004-03:00

A los viejitos siempre les quedan cortos los pantalones.
Mantienen las manos juntas a nivel de la pelvis.
Cuando están solos miran hacia abajo y si conversan con generaciones menos vividas, entonces miran hacia arriba.
Casi no tienen labios... debe ser jodido que poco a poco la vida te vaya dejando sin qué besar...

Andá a acostarte...

2008-07-27T23:57:00.001-03:00

Dado que lo que escribí es una mierda, dejo un video que filmé de mi hermano Santiago.
De todas maneras, dejo lo otro en Arial 10.
Pasar tiempo sin escribir hace que me cueste un poco hilvanar las ideas.
Hace unos días le comentaba al tipo que me enseñó a escribir que tengo ganas de escribir:
-Pero no sé de qué.
-Deja que la escritura fluya, habla de cualquier cosa -en esa tonada cubana, con una manzana en la mano.
Lo que me transportó al momento, hacía 2 años atrás, en que me contaba cómo le gustaba observar la manera en que la la gente come las manzanas, minutos después de que yo tirara el corazón de una en alguna basura de la ort. Me contó que le gustaba descifrar aspectos de personalidad o perceptivos de la persona, en el momento de la ingesta de la manzana.
Pero mi flashback se interrumpió abruptamente por otro pensamiento que había quedado rondando, sobre la calificación de mi trabajo final de Redacción Creativa II. Sé que no le gustó. Y sé que mi título (Lenguaje: cómo me gusta abusar de vos) fue una patada en el medio de sus huevos cubanos.
Pero no era de esto que quería hablar.
Tengo ganas de Rocha.
Mañana tenés que levantarte temprano, tenés que editar, mandarle un mensaje a Flo que diga que te atrasás quince minutos, comprar una coca light, tomarla escondida en la isla.
Sabés que aunque duermas 8 horas te va a costar levantarte. Y que no te vas a acordar de lo soñado, porque creés en lo que dicen de que siempre soñás algo.
Mañana vas a seguir riéndote con el mismo comercial y vas a seguir dándole play al mismo tema. Y quizás vayas con Lanu a cinemateca. Y quizás vuelvas a escribir bien.
Con ese criterio, supongo que hasta en vigilia estaríamos soñando, ¿no?
Pasar tiempo sin hilvanar las ideas hace que me cueste un poco escribir.

Jugando...

2008-06-27T20:37:00.002-03:00

...sobre una mesa de cantina y entre restos de algún envoltorio de Beldent.

me pedís que te escriba

2008-06-11T22:52:00.002-03:00

Montevideo no te tiene pero está hermoso. Quizás te espera, como contento.
El sol brilla. La gente acelera.
Las bufandas se dejan llevar.
Las observo, las aprehendo, las libero.
Conozco a Cecilia Vignolo.
Los pies y las manos y sus dedos intentan vibrar para copiar la temperatura de otras zonas del cuerpo.
Los sombreros incomodan.
Extraño a mi abuelo.
Los paraguas se rompen. Paraguas feos.
Entro al mausoleo, me encanta, me siento. Me retan, los guardias. No entienden.
Los semáforos están más lentos.
Los pobres están más pobres.
Las cafeteras se rebelan.
Descubro un nuevo chocolate, me fascina. Lo derrito, lo conservo.
Los profesores demandan, se sorprenden. Nos encanta.
Las bufandas se dejan llevar. Las admiro.
Les copio.
Te beso.

Amor 77

2008-03-17T00:25:00.001-03:00

Así estoy

2008-03-09T23:15:00.002-03:00

...no apta para sacar del coma profundo a este blog. Hoy me meó un perro.

Me gusta desdoblarme

2008-02-09T17:27:00.000-02:00

Mi amor, tu ausencia se me hace cada día más difícil y más difícil. El otro día fui a la casa de don Antonio, el de la Iglesia das Mercês. ¿Recuerdas que con él me confesé luego de que tu cuerpo dejara de vivir? Hablar con él me ha ayudado mucho, a veces pienso que debería verlo más seguido, quizás 3 veces por mes, o un par al menos. Por otra parte, tengo muy claro que ya está un poco cansado de estar al tanto de la experiencia personal de tanta gente, casi siempre anda muy nervioso por los demás y las ojeras nunca desaparecen.
No sé si ya lo había comentado, al pasar, y tú justo habrías escuchado, querida, pero la idea de que estoy muerto ¡es tan recurrente! Me levanto a la mañana, después de pensarlo varias veces y me lo cuestiono. Tomo un trago de limonada y me lo cuestiono, vacío la jarra y me lo cuestiono. Entro al Lisboa y me lo cuestiono. Salgo del Lisboa y me lo cuestiono. Subo las escaleras y me lo cuestiono. Veo a la portera y me lo cuestiono. Siento ese olor a frito y me lo cuestiono.
Rezo y me lo cuestiono.
Es algo que se me está haciendo difícil de sobrellevar. Y la religión no me da respuestas. También me pregunto si alguna vez me dio alguna. Me pregunto por todo. Estoy muy “preguntón”, como decías tú. En algunas oportunidades me siento como un niño pequeño. Inquieto. Eufórico. Dependiente.
Tengo la costumbre de ponerme a reflexionar sobre las cosas que no creo en vez de las que, de verdad, creo –perdóname si redundo en algunos aspectos pero necesito que todo quede bastante claro, quiero ser sincero contigo, como siempre lo he sido–. Como cuando estábamos de luna de miel y yo no dejaba de pensar en la posibilidad de que nunca nos hubiésemos conocido.
Ya sabes de mis especulaciones y supocisiones sobre la reencarnación de la carne y el alma. Recuerdo cómo a veces yo hacía ciertas inferencias que te terminaban convenciendo y yo me quedaba pensando si era por mi capacidad de convencimiento o porque en realidad querías creer que existía algo después de la muerte.
El alma sí puede reencarnarse, pero la carne no. La carne es viceralmente mortal y no compete con las cualidades de un alma. La carne no soporta lo que puede soportar un alma. No resiste al tiempo. No tiene ni la menor idea de cómo trascender.
Son cosas que no me alegran demasiado, me autoconvenzo de todo eso mientras me seco el sudor de la tarde.
La carne sufre de contracturas. Tiene la miosina y la fibrina y la actina. Es prisionera por naturaleza.
Ideas que rondan en mí constantemente: la idea de tu carne y mi carne. Tu alma y mi alma.
En fin, qué le vamos a hacer.

Stop whispering, start shouting.

2008-01-28T14:29:00.000-02:00

ninguno sería sin sol

2008-01-07T20:19:00.000-02:00

Ni el arcoiris. Ni el atardecer. Ni mi bronceado. Ni mi cámara. Ni yo.

Lenguaje: cómo me gusta abusar de vos

2007-12-25T23:36:00.000-02:00

Me siento a escribir. Pero cuando más se me ocurren cosas es cuando estoy en la cama[1]; por dormirme. O por despertarme. Generalmente cuando estoy por dormirme, pero sin mucho sueño. Digamos, por rutina o sencillamente por placer. A veces retengo esas ideas hasta el otro día para plasmarlas en papel o algún documento de Word. A veces vuelvo a encender la luz, aplico el mayor poder de abstracción posible y sintetizo en pocas palabras la idea matriz. A veces no retengo nada y pienso dónde habrán quedado esas ideas. Si en algún lugar del encéfalo: perdidas entre materia gris, huérfanas de cuerpos neuronales. Sin esperanza de una nueva sintaxis. O se habrán desprendido definitivamente de mi organismo para no volver nunca más.
Son cosas que pienso.
Pienso qué cosas son las que me interesan; las que me hacen detenerme para pensar un poquito en la realidad circundante. Para naturalizar cada vez menos y sentir que el mundo cambia[2], cada vez. Que es una radiación nueva o una nueva forma de amor, o de arte, o una hojilla JOB. Que la idea de omnipresencia es válida si lo pretendo o que la omnisapiencia está cada vez más lejos de mí; siempre estará bien lejos. Y eso me estimula, me incita a seguir.
Todo eso pienso cuando me siento a escribir. Aunque siempre existan turbaciones: que vayámonos rápido sino llegamos tarde, que suena el teléfono[3] o brilla demasiado un chirimbolo, y yo ya me empiezo a transportar. Escribir en navidad pero no escribir sobre navidad. Comer sushi en navidad. Tomar guaraná. Derretir turrones de chocolate con el calor de la boca; recibir con gusto al cacao. Masturbarse con azúcar en la sangre, escribir con un vaso de agua fría.
Aún no terminé el Control de lectura, pero primero quiero terminar éste. Son cosas que elijo hacer, deliberadamente. Como cuando elijo dónde sentarme en un ómnibus –522, 538, 181 ó 183–. (Los COME me parecen más cómodos, aunque tienen menor cantidad de asientos). Escribo sobre cualquier cosa antes de relatar esta historia; escucho, veo, leo, miro, canto, bailoteo y noto cómo esta primer parte se asemeja a alguna crónica de Arlt. Sonrío. Me sirvo más agua fría.

[1] Que es mi cama y no otra. Con la dureza y densidad que la caracteriza. Con el tamaño perfecto: como para dormir en diagonal. Ideal.
[2] Que suena bastante pretensioso, pero al fin de cuentas, es real. Y poco tangible. Y nada verosímil.
[3] Detestable, como siempre.

enero de 2006

2007-12-18T11:26:00.000-02:00

Éste es el fotopost posterior a la porquería anterior. La verdad es que como que me arrepentí de postearlo (me gusta emplear el "como" innecesariamente). "M" está mal escrito y no tengo ganas de mejorarlo. Me resulta fácil mejorar textos que tratan de cualquier cosa menos de relaciones con tipos. Tocar esos textos me cuesta. No sé por qué. En fin, no desposteé por respeto a los bloggers que comentaron... de paso un gran "gracias" para los que siempre me dan para adelante. El terciopelo multicolor satura sus tantos colores en esos momentos.

Y ahora, a lo que trata el título. Planchas de contacto de mi enero de 2006. A seguir laburando para volver el año que viene... Y algo que no tiene nada quever: vean 2046.

M

2007-12-14T00:23:00.000-02:00

–Cero nueve nueve, equis equis dos, uno equis equis –inexplicablemente, esos nueve números, y en ese orden, salieron de tu boca. Quizá un par de whiskies influyeron. O la euforia de ese día. O una simple, y buena, primera impresión. No acostumbrás darle tu celular a cualquiera. Tampoco es que te lo pasen pidiendo.
Recién, un mes después, empezaron los “mensajitos de texto”. “No te llamé porque tenía novia, pero me acuerdo perfectamente de vos; quiero que nos veamos, ojalá no sea tarde”. Juntaba todas las características del típico archiconocido cuentero –y algunas más–. Algo te atraía: el penthouse donde vivía solo, el buen laburo donde estaba acomodado o ambas cosas.
–A las nueve en Don Trigo.
El verano había empezado a instalarse. Llevabas un pantalón suelto, blanco y una camiseta verde agua, corta y ajustada. Traías, debajo del brazo, “Demian”, de Hermann Hesse; él, las llaves del auto. ¿De qué hablaron esa noche? Nadie recuerda.
Fue la segunda vez que se vieron que comenzó el contacto, el acercamiento corporal; cuando empezó a descubrir tu Ralph Lauren y empezaste a querer su L'eau d' Issey, cuando empezó a acariciar tu pelo lacio y tus dedos finos y largos. Cuando a todo esto se agregó esa palabrita clicheé que tanto detestás: química. Palabrita que multiplicó grados y más grados.
Vibró un par de veces y leiste: “toy en la puerta”. Te pusiste una campera y saliste; no te gustaba el gusto a cigarro que tenía en la boca. De fondo sonaba un tema de Jamiroquai. Fueron a cenar y a su apartamento: entre cama a medio hacer, helado y Baileys, supieron divertirse. Fue la primera noche de sexo. Tranquilo. Amarillo.
No te importaba que estuviera con otras y no te importaba de verdad; pocas veces te pasó eso. A veces, él fingía estar interesado en tu vida amorosa y social; vos, ser superficial. Te encantaba desdoblarte y hablar de estupideces por ese rato: de marcas, de ropa, de autos... Te gustaba que un hombre te dijera qué bien quedaban esas botas con ese saco. Te gustaba que te pase a buscar por La Española con Coca light y pasitas bañadas. Te gustaba y no te gustaba pasar los cien kilómetros por hora.
Los demás eran buenos tipos, estudiantes, inteligentes, divertidos, ávidos por crear, por sorprenderte. Pero… faltaba la palabrita.
Por momentos pensabas que qué hacías con un tipo así, qué te dejaba, de qué te servía. No le gustaba el cine… ¿De qué estamos hablando?
El pico fue la estadía en Punta del Este. Él, queriendo inculcarte a Los Ramones; vos, a Calamaro. Solos, él y vos. El bóxer blanco y el culotte de algodón. Playa. Hierbas. Piel tibia, quemada. Poros. Sentidos. Juegos. Estética. Masajes. Feromonas. Amarillo.
Naranja.
Rojo.
Por momentos había sentidos descontentos, sentimientos de culpa, vacío, algo de arrepentimiento... llegabas a sentirte inauténtica, divirtiéndote con un pelotudo que no tenía idea de qué era la vida, de quién era él y de quién eras vos; aunque siempre volvías a verlo, porque te embelesaba, porque pasaban bien, porque pasaban muy bien. El carácter de lo ineludible lleva a la aceptación –no a la resignación–.
Después de todo eras libre de actuar como quisieras y, un buen día, terminaste dejándolo, fue más fácil de lo que creías (aunque no era la primera vez que lo intentabas). Entre tanta conexión y desconexión, entre tanto y tan poco, lanzó cuatro palabras: “me gusta tu vida”.

46 sinapsis.

2007-11-29T13:43:00.000-02:00

Puedo escribir algún delirio porque hoy no podría escribir otra cosa. Me gusta el color de esta lapicera que se quedó sin tapa. Foucault entiende al poder como un plexo. Nicolás se olvidó de mandarme las imágenes. Estoy ansiosa por el sábado -no por el vodka-. La combinación mentos, de frutilla, con mate es genial. Hiperrealismo. Todavía tengo rastros de la quemadura. Si sos insensible a la música no me generás nada. Walk. No podré verlas el 13. El poder está en todos lados. Tengo ganas de escuchar Centrojá de Supervielle. Aquella nurse era una yegua. Ok, debe percibir el mundo diferente. Ya no tengo ganas. El 5 está el resultado. Proponer otra fórmula. Desafortunadamente, creo que escuchó lo que dije. Diciembre es hot. Y le hizo la pregunta que no quería que le hiciera. Mi abuelo es tan tierno. El ventilador está apagado. Qué palabra fea: "ventilador". Y la respondió amablemente. Siglo XVI en adelante. Los jardines de infantes tienen baño unisex. ¿Mamá sólo usa las manos para cocinar? No pienses en base a 2 géneros. Ayer soñé que habían hecho una macumba en la puerta de casa. Voy a comer milanesas de zapallito y arroz primavera. ¿Todo es dicotomía? Sí, manera marketinera de escribir. Es todo un juego de interacciones. Unos minutos en los `60. Tengo el 1 y, en frente, al 0; Mónica. Caminar sola creándome reacciones. ¿Un espejo en el piso o un espejo en el techo? Masturbarse es rosado. Stencils en museo. Pelear por un lugar. Un hocico de oro. Un raviol crudo. Pussy es linda.

Nos estamos quedando sin tinta. 10 am.

Mi abuela Nené

2007-11-08T14:20:00.000-02:00

Sus ojos se cerraron...

y el mundo sigue andando,

su boca que era mía

ya no me besa más,

se apagaron los ecos

de su reír sonoro

y es cruel este silencio

que me hace tanto mal.

Fue mía la piadosa

dulzura de sus manos

que dieron a mis penas

caricias de bondad,

y ahora que la evoco

hundido en mi quebranto,

las lágrimas pensadas

se niegan a brotar,

y no tengo el consuelo

de poder llorar.

¡Porqué sus alas tan cruel quemó la vida!

¡porqué esta mueca siniestra de la suerte!

Quise abrigarla y más pudo la muerte,

¡Cómo me duele y se ahonda mi herida!

Yo sé que ahora vendrán caras extrañas

con su limosna de alivio a mi tormento.

Todo es mentira, mentira es el lamento.

¡Hoy está solo mi corazón!

Como perros de presa

las penas traicioneras

celando mi cariño

galopaban detrás,

y escondida en las aguas

de su mirada buena

la suerte agazapada

marcaba su compás.

En vano yo alentaba

febril una esperanza.

Clavó en mi carne viva

sus garras el dolor;

y mientras en las calles

en loca algarabía

el carnaval del mundo

gozaba y se reía,

burlándose el destino

me robó su amor.

Música: Carlos Gardel
Letra: Alfredo Le Pera

en San Telmo

2007-10-28T12:40:00.000-02:00

un Post Posmoderno

2007-10-12T18:32:00.000-02:00

Así como esta primavera no le hace asco ni al frío ni al calor, hay jornadas atestadas de esemeeses y hay jornadas excentas. Hay jornadas de botas, gabardina, gorro... paraguas. Hay jornadas de vestido y zapatillas. Al principio me parecía simpático lo del sms, ahora me parece una mierda. Hay cosas que no pueden ni deben decirse por sms. Yo odio hablar por teléfono. Pero los mensajes de texto los repudio aún más, entonces me retracto y digo que detesto hablar por teléfono y que lo que de verdad odio son los sms. Tienen la misma probabilidad de llegar a tiempo que la consumación de un pronóstico del tiempo de Vázquez Melo. Y la misma probabilidad de ser precisos que un penal tirado por Palermo.

Ayer estuvo bastante atestado:

Pedro: hoy no llego estoy en carrasco -Es el ser más terco que conozco, aunque es simpático, es el tachero que nos lleva todos los días a mí y a mamá al centro... claro que nos hace un descuento...
Ancel: Cuánto sabés del pilsen rock?, Enviá TOQUE al 7070 y ganate filmadoras y entradas exclusivas para el backstage, costo del sms $5 imp. inc. -Recuerdo una clase de "Cultura y Comunicación" hablando de lo decepcionante que es abrir un mensaje y que sea de ancel. Uno de diez de los que mandan, me sirve para algo.

099 desconocido: Si llegas a arregar para comprar la moto yo te dejo el dinero son 200 dolares, avisame para ver si podemos arreglar antes del fin de semana x q sino despues no hacemos nada -Como era equivocado le respondí que se había equivocado y no recibí ni un "gracias", ¡mal educado/a!.

Caro: Lou, almorzamos hoy? -Supuestamente ibamos a almorzar todos los martes y jueves pero, as usual, todo se complica por algo. A ver si nos ponemos las pilas...

Caro: dale, no se si llego en punto

Maggie: cenamos mañana? Hablaste con las chicas? -Le respondí que sí, que estaba todo arreglado.

Maggie: ok besos

Ancel: Encontrá el calendario de conciertos del Festival de Musica Iberoamericana en www.ancel.com.uy Auditorio de ANTEL, 20 hrs. Entrada libre. -mmmmmmmmm

Caro: ya estoy -Llegó 15 min. antes de lo previsto.

Mamá: con qué queres desayunar mañana? -¿No es una tierna?

Felipe: cuando nos vamos a ver? Estás perdida? Quiero verte! Y charlamos un poco -No te pido sintaxis, pero no me mientas boludo! Porque me mentís, me perdí.

Felipe: amor no pienses así -Entre lo kitsch y el Realismo mágico.

Leti: me parece perfecto -Contestando mi propuesta de almuerzo + charla pre Baires el sábado.

Tania: cómo andás lu? -Mi amiga más vieja y que veo poco y nada. Si seré pelotuda.

Tania: dale besos

El viernes próximo me voy a Baires. Parece que tengo roaming gratis. ¡Qué más da!

Hay días que Jorge Traverso no culmina Subrayado diciendo "así está el mundo amigos". Hay días que me río de mí. Hay días que abro el bolsillito de la billetera para pagar el boleto y encuentro trece con cincuenta. Bellos días.

2007-09-28T22:38:00.000-03:00

Coger me da ganas de hacer el amor.

Su piel: la escama.

2007-09-14T15:58:00.000-03:00

Mi abuelo se acerca hasta detenerse frente a la inmensa pecera y me mira con los ojos bien abiertos y diciendo: ¡Mirá! Posa el índice sobre el vidrio, observando al pez más grande, el "velo de novia" naranja con manchas negras (de escama gastada, viejo). El ojo que da hacia muestro lado parece estar observándolo también. Mi abuelo empieza a mover el dedo, sin despegarlo de la pecera, en movimientos circulares constantes y, el "velo de novia", instantáneamente empieza a dar una especie de vueltas carnero en el agua. Y la voz de mi abuelo: Porque soy el que le da de comer. Después de dar varias vueltas sube hasta quedar suspendido al lado del comedero.

El viernes siguiente, me paro frente a la pecera y lo miro. Él está inmóvil, casi contra las piedras. Pero me parece que me mira. Le indico los mismos movimientos circulares y no responde. Ni se inmuta. Llamo a mi abuelo y le muestro que no se mueve. Y con toda naturalidad me dice: está durmiendo, Luchi.

Yo puedo retener un pensamiento todo el rato que quiera. Puedo salpicarme. Puedo mirar hacia adelante. Puedo caminar. Puedo hablar.

Pero no puedo dormir una siesta en el agua. Sólo él sabe cómo se siente.

Ninguno sumaba veintiuno

2007-09-01T15:21:00.000-03:00

Y me mimaste.

Y te mimé.

Y hablamos de tu perfume.

Y reconociste el mío. Otro.

Y de autos.

Y yo me bajé primero.

Y no hubo suerte.

happy, I am.

2007-08-22T22:41:00.000-03:00

Con tan poco.

¿Una palita?

2007-08-20T19:14:00.000-03:00

Los domingos al mediodía (14: y pico hrs.) en lo de mi tía suelen ser divertidos. Siempre se me contraen los abdominales hasta dolerme. Sobretodo si yo me zafo. Y eso es algo que suele suceder. La escena transcurrió en la cocina. Mientras mi abuela empezaba a lavar los platos, nosotras hacíamos que arreglábamos otras cosas: mi tía, mi vieja, mi prima a, mi prima b y yo. La sobremesa ya se entonó cuando empecé a hablar de los aromas de la zona baja de una mujer (que no eran feos sino diferentes, pero siempre que uno habla de eso en un contexto de interpretación básicamente conservador, entienden como “feos”). En la cocina, mi prima a me buscó para encontarme y pregunté si creían que a la mujer nadie querría hacerle “palitas”. ¿Para qué? Todas pusieron el grito en el cielo aunque, aparentemente, la única que sabía qué era eso, era mi tía. So adorable!!! Quien con toda su timidez dijo lo que era. Mi prima a me festejaba, mi vieja me miraba con cara de horror, ganas de matarme, pero tentada al mismo tiempo, rarísimo. Mi abuela gritaba al unísono “qué disparate estás diciendoooooo, estás maaaaaaaaaaluci”. Mi tía repetía que estoy mal de la cabeza y bueno… mi prima b me comía con los ojos y negaba con la cabeza, pensaría que estoy para psiquiatra, no lo dudo. Yo no daba crédito, me sentía a años luz de la reacción casi unánime del grupo. Pensaba qué tanta pavada si todas deben morir por una palita. Y ahí me saqué, empecé a decir que "yo voy a criar a mis hijos diferente, para que sean felices de verdad", que disfruten del lenguaje y, de la vida. ¡Por favor!...

Bellucci

2007-08-14T22:48:00.000-03:00

Irresistible - Irrésistible - Unaufhaltbar - Irresistível - Irresistibile

Run Lou Run

2007-08-07T12:29:00.001-03:00

Hoy corrí. Repito, hoy corrí. Me leo y no me creo. Pelo atado. Ropa deportiva. Escuché a Darwin y salí. Todo lo que no preví (porque nunca en la vida salgo a correr): llevar pañuelos, plata para comprar una botellita de agua, el nano trucho no lo llevé porque me daba miedo que me lo afanen y todavía no terminé de pagarlo (qué ridícula, el Prado está lleno de gente), entonces llevé una mini radio que, carajo, no funcionaba.
Hacía mucho que no corría. Qué bien se siente. Primero caminé rápido. Después estiré. Después caminé más rápido. Después troté. Después corrí. Después caminé bien lento. Y después me senté a la sombra de un árbol, como “indio” y respiré hondo.
Había, sobretodo, veteranos y veteranas. También “futbolistas” levantándome la autoestima (porque no vieron mi c*** en plena corrida). Había olor a tiempo seco. Había ruido de canto de pájaros. A la vuelta se me empezaron a caer los mocos y, juro que no aguantaba más, tuve que agarrar un papel que encontré en el suelo –parecía limpio–.
Correr, feels good.

Je veux cela

2007-07-29T20:35:00.001-03:00

(déjà)

Mimetismo

2007-07-24T16:39:00.000-03:00

--

Media taza de miga de galletitas
200 grs. de manteca
250 grs. de azúcar
3 paquetes de queso crema
1 lata de leche condensada
4 huevos
1/4 taza de harina
2 cdas de jugo de limón
1 cda de ralladura de limón vainilla
300 ml de crema doble
mermelada de frambuesas

Verano.

El pasto verde, tan verde; el mantel rojo sobre el pasto verde. La melodía que él había elegido de fondo, el orden. La idea que él había tenido, cómo se le había ocurrido. Porque no la quería más. Las palabras que a Lara se le había ocurrido pronunciar. Las palabras que él había sabido modular. Había. Había. El gesto de ella cuando él vio el cheesecake. La manera en que ella se levantó –tan abrupta–. La piel de ella. La atmósfera tan perecedera.

--
El llanto, al rato: libre, copioso y neto. Las próximas baldosas, cómplices, temerosas, flojas; el paso, ágil e inseguro.

--
Comenzaron las sesiones de terapia, las que se hicieron aún más frecuentes que los baños. El tiempo pasó y franqueó… las estaciones se estacionaron para manejarla como a una marioneta en el mundo que el propio tiempo le quiso construir, renunciando a los pastos verdes pero nunca a la vida, la suya, esa que estaba plagada de caras sinceras.

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De cantos.

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De lunas.

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De mimos.

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Y otra vez otoño.

--
La habitación de Lara es raramente asimétrica, es decir, las paredes opuestas difieren en medida; tiene un aire de serenidad y un dejo de notas cítricas. El techo es ligeramente bajo y, pintado como un cielo apenas nublado, reposa sobre las cuatro paredes blancas. La cama, de una plaza y media, descansa sobre el lado opuesto a la ventana. Escasean los muebles, lo que hace un cuarto bastante despejado y, sumado al amplio ventanal, luminoso.

--
La primera vez que las paredes se colmaron de fuego fue luego de que Fabio empezara a hacer sus visitas más frecuentes. Nadie lo notaba, pero abundantes llamaradas de fuego subían por las paredes hasta cubrir el techo de rojos y de naranjas y de calor. Lara disfrutaba al máximo del sexo con Fabio. Pero no le gustaba dormir pegada al cuerpo de él, sentía asfixia. Al rato, el fuego se sosegaba hasta llegar a apagarse, pero todo quedaba incinerado. Entonces cada vez que el quería dormir adherido a ella, se daba vuelta, le daba un beso en la frente y se acomodaba para, en un principio, dormir boca abajo y quedar sólo en contacto con el colchón.

--
Ya sé que esas paredes no eran comunes. Tampoco ella. Yo no podía parar de observar aquel increíble fenómeno; quería verlas y aprehenderlas, quería que fuesen para mí, que tomen vida propia y acompañen mi ánimo. Mí. Nunca había visto algo igual. Quizá sea por eso que me cuesta tanto narrarlo. Lara no lo notaba. Ni él. Lara no lo notó nunca. Tampoco él. A veces pienso que no se daba cuenta, sencillamente, porque se detenía en otras cosas. Como en idear nuevos motivos de stencils o encontrarse rara al notar la manera en que escuchar música, en la vía pública, le variaba tanto su percepción de las cosas. O escribir pensamientos en hojas perfumadas y guardarlos en libros viejos:

--
Los integrantes de mi ministerio de la percepción buscan a alguien que, en vez de fijarse en las formas de las nubes, se fije en las formas que se contornean entre ellas.

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O tararear algún jazz.

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La casa de Lara está ubicada en plena zona urbana; luego de varios años viviendo allí se acostumbró a los altos decibeles que el vidrio de la ventana del dormitorio deja pasar. En esa ciudad, los inviernos son secos y se le hacen larguísimos; los veranos los pasa en la costa, sola y acompañada. Pero son los otoños que ella prefiere o, más bien, ellos a ella. Porque le traen buenas noticias, disposición y fuerzas; aunque el descenso de la temperatura que marca su inicio disminuya los mecanismos de defensa naturales de sus vías respiratorias y siempre agarre alergias.

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Esta temporada le trajo actividades nuevas que inevitablemente provocaron que sea mayor el tiempo que pase fuera de su habitación. Ellas sobreviven de todas maneras, a veces pienso que se nutren del brío de Lara. Tienen un diálogo alternativo y desordenado. Hablan a la vez y no se prestan demasiada atención. Cuando Lara corre, la siguen en su fatiga y se vuelven amarillentas, rugosas, hasta llegan a inclinarse hacia atrás, deformando el techo y volviéndolo más amplio y, en consecuencia, al piso, más pequeño.
Invierno.

--
Las visitas de F empezaron a ser cada vez más espaciadas (las lecturas de los grandes también, y de los desconocidos y de los diarios); los abrigos, más frecuentes y los cielos, incoloros.
Lara comenzó a sufrir constantes contracturas.

--
La cama se resecó, el aire calló y la atmósfera se volvió tan insípida que hasta respirar costaba en aquel cuarto. Ahí fue que la temperatura comenzó a descender y la escarcha empezó a aparecer. Exceptuando el piso y el mobiliario, todo lo demás quedó congelado. Bajo un hielo predominantemente blanco. Macizo. De unos veinte centímetros de grosor. Impenetrable.

--
La subordinación a su vida, la capacidad de aquellas paredes de mutar tan rápido de apariencia y crear un ambiente, a primera vista, fantástico, me dejaba petrificada.

--
Creo que Lara no lo notaba, pero de alguna manera la retroalimententaba. En su microcosmo, el frío le resbalaba. Las nuevas actividades la habían llenado de ganas. Quería un techo nuevo. Un cielo. Una luna nueva. Y un libro nuevo que llevara su nombre, orgulloso, en la tapa y página principal.

--
Mientras está acostada tarareando parte de una canción que intenta recordar, apoyada sobre un almohadón; tan transparente y liviana, una gota se desprende de ese cielo, para caer derechita, segura de sí misma y, de su fin, segurísima. La piel de Lara, permeable.

Ni tan fashion victim, ni tan inteligente.

2007-07-15T00:13:00.001-03:00

Y al final… me encontré comprándolos.

La experiencia cotidiana nos demuestra cada día que la mitad de la humanidad puede clasificarse entre los fetichistas del vestido. Con esto quiero decir que todas las mujeres son fetichistas del vestido. El vestido juega en ellas un papel que ha sido (hasta ahora) enigmático. Se trata, de nuevo, de la ocultación de la misma pulsión que se presenta, esta vez, bajo su forma pasiva: hacerse ver, pulsión que se oculta mediante el vestido. Por esta razón, el vestido es elevado después al rango de fetiche. Comprendemos entonces por qué incluso las mujeres más inteligentes se comportan sin defensa alguna ante las exigencias de la moda.

Freud

por Stephen Vizinczey

2007-07-08T21:45:00.000-03:00

*
*
No permitas que nadie te diga que estás perdiendo el tiempo cuando miras el aire.
*

…de mi fin de semana –con soporte icónico-.

2007-07-02T22:28:00.000-03:00

Una frase (escucho)
Una compra (hago)
Un momento (disfruto)
Un sabor (“)
Una temperatura (sufro)

Montevideo desde mi Reflex I

2007-06-29T00:53:00.000-03:00

BACKSTAGE de una foto

2007-06-22T21:33:00.000-03:00

Esperábamos que la tía comprara las masitas en Lion Dr.
Y ahí las veo a ellas, muy arregladitas, saliendo de la confitería; seguramente habrían tomado el té ahí, comido masitas varias –bueno, estas especulaciones ya no pertenecen al backstage, pero no puedo dejar de hacerlas–.
Y no sé por qué, pero, desde que las vi salir, no les saqué un ojo de encima. Bueno, en sí, sé por qué; me encanta ir a tomar el té y cada tanto pienso en cómo sería yo a esa edad… ¿Viuda? ¿Operada? ¿Directora frustrada? ¿Abuela de once nietos? ¿Todo junto?
Caminaban en el mismo sentido que yo estaba estacionada. Y, de repente, empezaron a darse los brazos, unas con otras, entrelazándo una cadena de años. Arrugas. Tacos. Amigas. Juntas... por “la Avenida” de la capital, del brazo. ¡Que no se pierda ninguna!
Recuerdo que caminaban rapidísimo.
–Si en este momento tuviera una cámara de fotos…
–Yo tengo, tomá –dijo mi primo, yo sabía que él tenía, pero soy muy distraída, ni me acordé.
Emprendo la carrera descontrolada hacia mi objetivo: una buena foto con un buen encuadre –y con una cámara con la que nunca había sacado fotos– de las viejas que, a esa altura, ya casi llegaban a la esquina.
Torpe… soy torpe. Mi torpeza me hace reír, me encanta a veces; otras, no tanto.
Una de mis havaiannas voló mientras trataba de regular la entrada de luz en un menú desconocido. Unos tipos me gritaban “mamasaaaaa” al mismo tiempo que se me terminaba de salir la otra.
Me chupó un huevo.
Al final llegó la luz. Mi lente prestado, para ellas. Las viejas, para mí.
Después de todo, Gonza tiene razón: la parte de abajo de la gente, siempre rinde.

2007-06-13T22:36:00.000-03:00

Niña. Cosas. Cosas que hago cuando ganas de no hacer nada tengo. Niña. Qué disfrutable. Duermo 7 horas por día. Me enamoro y desenamoro a cada rato. Juego. Mi escenario es el pasto; mi protección, el cielo. Melodía. Lloro por nada. Río por todo. Niña. Qué disfrutable. Niña. Cuando ando por las nubes, lo que hago. Lejos. De mí, cerquita. Cielo sin nubes. Con. Ser grande. Jugar. Comer chocolate. Usar collares. Pintar. Niña.

2007-06-09T11:47:00.000-03:00

Lloro. Duró poco. Lloro y no puedo hacer nada por evitarlo. Quizá hubiese querido que nunca ocurriese. Quizá ocurrió porque nunca ocurriría en este mundo. El mundo real, tangible. Quizá ocurrió porque algo provocó que el biombo se rompa. Eso, que el biombo se rompa. Se rompa.
De fondo reconocí la novena sinfonía de Dvorák en Mi menor, Op. 95. Myû adora esa sinfonía. Yo adoro a Myû. En el sueño, Myû me deseaba; y con locura, como yo. Lo recuerdo minuciosamente a partir de que nos encontrábamos las dos en su cama. Desnudas. Tan blancas.
Lloro.
Extrañamente, ella se acercó a mí primero. Comenzó a tocarme con lentitud, por la zona supra-umbilical y rodeándome la cintura hasta palpar mis últimas vértebras dorsales. Yo respiraba con algo de dificultad. Myû me adosaba hacia su eje, su cuerpo. Después empezamos a besarnos. Su lengua parecía un músculo súper desarrollado que provocaba sublimes movimientos espontáneos. Yo le mordía los labios superiores e inferiores. La sinfonía comenzaba a sonar aún más alto.
Era mi hora, el tiempo existía en el sueño. Pero no de igual manera para nosotras; que habíamos empezado a palpar nuestras zonas púbicas, nuestros senos se rozaban entre ellos. Tocándose sin manos. Coexistiendo. Nuestros pezones se parecían mucho, lo noté en ese momento y no anteriormente.

Desiderava guardarla tutto il tempo.

Su mano derecha me acariciaba mejor que su mano izquierda. Su brazo izquierdo me abrazaba, como pretendiendo contenerme. Sus suaves piernas me excitaban. Me miraba como nunca y como siempre –me miraba en un
sueño–. Le introducía algunos dedos en su vagina y la miraba a los ojos; me respondía. Sonreía. Sonreía.

Llevé mi cabeza hasta su pecho para auscultar sus latidos. Su adentro. Su adentro era bien húmedo y sabía de maravillas. Era un almíbar con gusto a melón y a jengibre. Le daba a probar de sí misma: de su propia esencia. Las mejillas de Myû tomaban un rosa intenso y yo era feliz.

Mi amor.

Myû trazó un camino, sin pausas, sobre mi cuerpo y con su lengua. Comenzando por la palma de uno de mis pies (no recuerdo cual de los dos), pasando por la rodilla, humedeciéndola y delineando con la punta de su lengua su volumen circular; llegando hasta mi coxal, mi ombligo, las prominencias de mis costillas, mi pecho, mi cuello, mi pera, mis dientes, mi habla, mi nariz, mi frente… un beso en mi frente. Probó de mi oreja. La segunda vez que nuestras bocas se unieron se entendieron de mejor manera, anticipaban movimientos y creaban.
Para ese entonces la sinfonía estaba ya por terminar; el finale sonaba rimbombante, para nosotras. En mi sueño.

Ho fatto l’amore a lui. Ha fatto l’amore a me.

Desperté transpirando sangre incolora.

Lloro.

2007-06-07T21:38:00.000-03:00

Hoy, el cielo no nos quiere ver. Nadie se pregunta ¿por qué?

No me gusta mi letra

2007-06-02T23:51:00.000-03:00

Hoy me enteré de que:

2007-05-22T15:49:00.000-03:00

-la profesora de Retórica perdió su I-Pod
-uno de los guardias de Tienda Inglesa ayer vió una película "buenísima"
-tengo el reloj apenas adelantado
-me extrañás
-Mussolini, supuestamente, mandó a tirar abajo una parte del coliseo para tener una mejor vista -tengo una pequeña comunidad de lunares conviviendo en un reducido pedacito en mi espalda
-me extrañás porque te hacía reír
-un guarda del 188 trabaja, todo el tiempo, de piernas cruzadas
-para obtener un 5o% de descuento en el cine con la tarjeta Santander hay que tener una cuenta (de haberlo sabido, no la hubiese sacado); aunque ahora que me estoy leyendo, podría servirme para ahorrar mi sueldo
-algunas personas esperan el ómnibus mirando para el lado contrario
-encontraron un hombre muerto en la rambla
-hubo un partido de fútbol; porque, al pasar por un bar, había caballeros varios mirando fijamente a un punto superior de una pared
-en la biblioteca no tienen "La ola"
¿Y vos?

Conexión

2007-05-20T22:29:00.000-03:00

El breve relato lo escribí cuando tenía quince años, más o menos;

hace unos días lo releí y pensé en retocarlo,

cambiar frases, puntuación, términos...

Pero ¿Qué derecho tendría? Es un paquete expresivo

de unos lindos meses de mi vida. ¿De verdad lo mejoraría?

¿Para qué? ¿Para los ojos de quién?

Así que decidí dejarlo tal cual.

Estaba lloviendo, había atendido pacientes desde muy temprano, no quería prestar atención a esa parte de mi conciencia que exigía a gritos un descanso, en ese entonces yo tenía veintitrés años. Vivía sola, aunque uno nunca vive completamente solo.
Pero el descanso llegó, cerré con inmensa fruición la puerta que despedía a Lucas, el chico que siempre cerraba mi jornada laboral. Eran las once de la noche aunque para mí eran las 25:00 hrs. No quería concluir el día con tanta estabilidad y mezquindad. Era uno de esos momentos en que necesitaba una turbación de algún tipo y por el momento había roto relaciones con la almohada.
Entonces qué mejor que preparar un café con un poquito de cacao en polvo. Pero ese café no fue cualquier café, fue diferente, me reflejó rigidez, estabilidad y por un instante ausencia, ausencia que duró poco. Porque llegó Álvaro, mi pareja en esa época. Entonces comprendí que algunos cafés son trapacistas . Me encantaba estar con Álvaro, me concedía la tranquilidad que nada ni nadie nunca logró darme. Era atrayente, voluptuoso, excitante, y sincero. Y lo sigue siendo.
Él era mi medio kiwi, y no digo naranja porque no soy tan dulce. Y el tampoco lo era. Me identifico más con el kiwi por sus extremos y desniveles. Creo que si todo no hubiera sido tan perfecto no habríamos terminado.
Recuerdo ese beso como si fuera hoy, azucarado (enemigo de mi querido café), pero no empalagaba, porque era el dulce perfecto, recuerdo las caricias, recuerdo todo eso. Y nada lo interrumpiría, y nada lo interrumpió. Estaba completa y totalmente entregada al igual que él.
Esa noche hablamos de cosas ininteligibles, de cosas que sólo comprendíamos nosotros dos. No nos interesaba que nos comprendan los otros, con nuestra comprensión mutua era suficiente. Los vidrios estaban por estallar, del viento y de envidia. Las paredes se habían acostado temprano. El piso era una ilusión óptica, no habían límites. Y está demás decir que el techo era un cielo, un cielo alcansable, como pocos, como muy pocos cielos, no es cierto? Y como muy pocas noches especiales fue esa noche. La cual recuerdo como si fuera hoy.
Tengo que aceptar que Rodrigo me ayudó a recordar aquella noche como si fuera hoy. Porque el me hace acordar mucho a Álvaro, entonces ya no lo hecho de menos. Él tiene 10 años más que yo. Nos casamos mañana, y pensar, que hace exactamente diez años terminábamos una relación con la mayor comunicación que pueda existir entre, un hombre y una mujer.

¿Coca o Pepsi?

2007-05-15T22:24:00.000-03:00

Coca, pero creo que es por la publicidad.
–Laura F (Yahoo “Respuestas”)

Él es publicista, pero, aparentemente, cualquiera le viene bien. Sé que prefiere la Coca, pero a veces compra Pepsi (y no necesariamente porque no haya de la otra). Sí es imprescindible que tenga etiqueta plateada; que sea light, diet, dietética. Porque se cuida ¿Porque se cuida? Porque le gusta más ¿Porque le gusta más?

La chispa de la vida, la mejor elección, todo va mejor con Coca Cola, sentir de verdad, siempre, tomar lo bueno… a esta altura debe ser la persona más feliz del mundo; pero no lo es. Tiene acidez y toma ansiolíticos. Tiene tanto trabajo que ni siquiera tiene tiempo para sacar las botellas vacías que van quedando en la parte de atrás del auto.

Pepsi y Coca. Conviviendo juntas pero vacías, en algún lugar. Una encima de la otra, peleando por la cima.

friday morning live

2007-05-02T21:44:00.000-03:00

www.sxc.hu

Antes de levantarte y aún con los ojos cerrados, recordás que a la tarde volvería Carla.
Es viernes de mañana. Desayunás Coca light y grisines con queso Philadelphia. Ponés un nocturno de Chopin. Sabés disfrutar de un viernes de mañana.
Vas a ducharte y lo que hacés resulta bastante sencillo: primeramente te das un baño común, como el de siempre –con jabón líquido de coco y exfoliante corporal–; luego, cuando percibís estar pronta, cerrás la canilla de agua caliente y dejás que diez grados de agua te pongan la piel de gallina. Por unos minutos. Cerrás la llave fría y te ponés la bata... ¡esa sensación en el cuerpo! Una satisfacción diferente que te transporta al mundo de al lado, ese que visitás cada tanto. Y no está mal que así sea.
Vas a almorzar a lo de tus abuelos, como todos los viernes. Te ponés ese jean viejito que tanto adorás, una remera gris, un saquito y championes negros. Tu cuello absorbe un poco de Sensi porque hacía tiempo que no lo usabas.
Venías caminando más despacito que de costumbre. Tres fueron las baldosas con las que tropezaste camino a la casa, ninguna concluyó en una caída. No era un día para caídas.
Mierda, quiero que llegue Carla, pensaste, al mismo tiempo que te ajustabas los cordones del champión derecho.
El hombre que cruzó el semáforo en rojo llamó poderosamente tu atención; parecía salido de una película de Fleming de los ’30 y puesto en Justicia y Nicaragua. Atinaste a agarrar la cámara y sacarle un par de fotos. La luz era casi cenital. Se venía el mediodía; de noche bajarías las imágenes a la computadora.
Minutos más tarde, llegás a lo de tus abuelos que, como de costumbre, te esperan con milanesas y ensalada de tomate, lechuga y cebolla.
–Luchi, vos no querés sopa, ¿no? –dijo Eugenio.
–No, abuelo, gracias, es verano.
–Bueno, yo te pregunto por las dudas.
Ana le corta la milanesa a tu abuela (hacía un par de años que le costaba manejar el cuchillo y había empezado a perder la memoria); mientras, buscás alguna nueva manera de pedirle a tu abuelo que deje de comer frituras y sal. Hace años que es hipertenso y siempre tiene alguna excusa para cocinar con sal; que las milanesas no se pueden comer sin sal, que el pescado si no es repugnante o que las papas quedan desabridas.
Y vos decís para adentro: a alguien que ya no puede condimentar su vida con pimienta, ¿cómo prohibirle la sal?

2007-04-18T21:20:00.000-03:00

El 23 de abril de 1987, aunque lo habían decidido unos meses antes, te llamaron Lucía.
Se separaron cuando tenías cinco; creés no haberlo sufrido mucho, eras una niña con un rico mundo interior que te sirvió para sobrellevarla; pescabas, pintabas, dibujabas... sin hermanos, pero con ellos: tus amigos.
Dos acontecimientos bastante siniestros te tocó vivir, tuviste un cuco y una bruja real. De eso no hay dudas. Visitaste psicóloga, creés haber superado el primero; las brujerías lastiman hondo.
El sol te dejaba las puntitas de los rulos casi tan claras como la arena; tu madre te dijo, te dice y te seguirá diciendo “Rulita”. Siempre tuviste esas morritas; y esos ojos grandotes, marrones y sentimentales.
El ropero era rosa predominante; tu padre te decía “Piropípara” y te fastidiaba cuando, con apenas 6 años, te decía que eras romántica. Las cosas chiquitas eran tu debilidad.
Siempre te gustó la guaraná; nunca, el helado de chocolate; hasta que, en tu adolescencia, probaste el delicioso chocolate holandés que siempre (o casi siempre) optás por combinarlo con frambuesa.
Tuviste tu época holgada, tu época “blanco y negro” y tu época de superproducción que le dejó algunos vestigios puntillosos a tu presente. Vestís según lo que te favorece y poco te importa “el último grito”.
Admirás lo de K y K: la estética de Klimt y las composiciones de Kandinsky.
Viajás. Con mente y cuerpo. Querés trabajar para viajar.
Detestás acostumbrarte a las cosas, por lo que siempre variás de perfume y te gusta apreciar la combinación de todos ellos que se produce en tu muñeca, producto de las distintas atomizaciones. Decís que el olor a café quemado proveniente de “El palacio del café” de enfrente a la facultad te trae acidez mental.
Te encanta sacar fotos, retocarlas, mirarlas, volverlas a mirar. Frecuentás mucho el cine.
Tomillo, Romero, Curry, Pimienta: cocinás y experimentás… bombones con pimienta también. La isla flotante te parece insulsa, te gusta el whisky y disgusta la cerveza.
Sos algo inconciente, histérica, ciclotímica. Pasás de Radiohead a Chopin y de Madonna a Serrat. Sos ansiosa, impaciente. Sabés disfrutar de la soledad, te simpatiza el hinduismo y te gusta jugar con esas pelotitas que fortalecen la musculatura del carpo y –entre ellas– no se pueden rozar.
Tenés pies feos con dedos en forma de garra y dientes grandes. Piel suave, cuerpo proporcionado y altura normal. Cada 4 meses concurrís a la peluquería para que te traten como un objeto a fabricar: para que te pongan esos químicos que te decoloran en 20 minutos.
Cuando la retina se te inflama de tanta imagen te ponés a ver el movimiento de los algodones del cielo y respirás hondo.

ENTRADAS

2007-04-11T15:46:00.000-03:00

La polisemia de la palabra me ha permitido detenerme en un amplio espectro de situaciones que me hicieron reflexionar, como nunca antes, sobre los cambios que conllevan cada una de las entradas que pasamos.

Algunas nos marcan la rutina, nos ordenan, nos cansan, nos irritan; otras, nos distraen, nos recrean, nos consuman. ¿Y la vida no se resumirá a eso? ¿A un complejo conjunto de entradas y salidas? Con descansos, pocos.

Carlos entra a la cárcel (por haber robado una casa de pestillo de bronce antiguo). Tomás vuelve de sus vacaciones en París. Leticia toma los últimos mililitros de Sprite que le quedan. Mariana está por dar el primer bocado de su entrada preferida. Andrea se prueba los guantes y zapatos de la vecina. Ana está descubriendo que su cuerpo empezó a cambiar. Mi hermanito que hoy entró a la escuela por la puerta principal se queda asombrado por la herrumbre del candado de la entrada de Mónica. Veo un par de árboles haciéndose el amor. Nicolás se olvida de la entrada para la exposición de cuerpos humanos. Mi abuela rellena un frasco de agua de jazmín.

2007-04-11T15:39:00.000-03:00

2007-04-11T15:37:00.000-03:00

2007-04-11T15:34:00.000-03:00

2007-04-11T15:27:00.000-03:00

Una salida y una entrada.

Un momento, un cambio.

Aguas danzantes

2007-04-10T00:49:00.000-03:00

Somebody to love. Música para mis oídos.

Mami, ¿cómo el agua puede llegar tan alto?
¡Woooooow!
¿Qué dice la canción?
¡Parecen fuegos artificiales!
¿Cuánto dura?
Es más lindo de noche que de día.

Cuando no tengo nada para decir, o demasiado; en primera instancia, opto por quedarme callada. Los niños son increíbles. Pueden decir muchas cosas al pedo pero crean como nadie. Picasso tenía razón: A los doce años sabía dibujar como Rafael, pero necesité toda una vida para aprender a pintar como un niño. Un día, una de estas criaturas fue a dibujar a mi taller de pintura y, sin saber nada sobre proporciones, claros, oscuros o claroscuros, hizo maravillas. La cabecita recién se les está formando, poco saben de moral y de mal, de compartir, de porqués… saben cómo correr pero no cómo parar.

Cuarenta y cuatro electrobombas, doscientas sesenta y dos toberas, seiscientas setenta y dos luminarias. Yo prefería el predominio de luces blancas; en realidad prefería la totalidad de blancos y sus matices (provocados por su mezcla con la oscuridad de la noche).

El flujo del agua variando de acuerdo a la melodía de Queen me dejaba fascinada; apenas atinaba a moverme acompañando algún acorde, abrazando a Tomacito. Somebody to love. Un niño.

Bro's joke

2007-04-09T22:37:00.000-03:00

Había un niño que fue a un parque de diversiones a saltar; entonces, los niños no pagaban, sólo pagaban los adultos. Al otro día fue sin el padre y, antes de saltar, el de la colchoneta le preguntó: “¿me das la plata?”; y el niño le contestó: “no, porque yo voy sin mi padre”.

Santiago Benvenuto (7)